мне хочется с тобой спать.

прилично ли отправлять такое едва-знакомому-юноше?

но это хотя бы честно

поймет ли этот юноша, что в слова "я хочу с тобой спать" вложено мной (по списку): я хочу просыпаться с тобой, хочу готовить для тебя кофе и обед, гулять после работы, трогать щетину, вдыхать запах твоей туалетной воды, говорить о книжках, музыке, о швеции в конце-концов. как мы туда когда-нибудь поедем. вместе. будем тепло одеваться и стучать каблуками туфель по брусчатке.

ты такая прохлада, ты такой белый и хрупкий что я даже не знаю

smultronställe.

---

у меня нет младшего брата.

---

"перестать ждать". слова которые делают человека испуганным и злым и вот уже он ничему не рад.

а может наоборот? нечего ждать - и ты ни к чему не привязываешься, живешь себе как глубоководная рыбина, питаешься бурыми водорослями и планктоном

во рту постоянная соль

"ты умеешь плакать ртом?" спрашивает у меня младший брат, я смеюсь, говорю что нет. он набирает полные щеки морской прохладной воды и потихоньку цедит сквозь дырку в передних зубах

"это слезы! это слезы"

мне так хорошо что хочется плакать

мне так красиво что хочется плакать тоже.

---

гроза
я помню прошлое лето , словно оно закончилось вчера
а чувствую себя так словно оно не заканчивалось
и никогда не закончится

я хочу тебя обезличить

---

мне сказали: чтобы перестать думать о чем-то - запиши это.

в моей голове иногда появляются голоса. словно кто-то читает вслух. как закадровый голос в фильмах

когда я открывала окошко я знала о чем хочу написать а теперь не знаю. наверное, хотела написать письмо. кому? тебе конечно. ты еще спрашиваешь.

мое ощущение тебя. все временно. и все проходит. и ты тоже пройдешь как все остальные. что останется после тебя? марки с маяками. билет на концерт. длинные волосы.

я все еще скучаю по тебе. а может и не по тебе. может, по твоему хорошему отношению?

ты хорошо ко мне относился. это правда. мне было приятно. (наверное стоит сказать спасибо)

все еще задаюсь вопросом что я здесь делаю. почему так вышло.

эта милая привычка анализировать.

буду ли я когда нибудь счастлива?

сколько людей еще оставят меня прежде чем я смогу

пишу и понимаю что я уже была счастлива, вот тогда, когда ты обнимал меня. когда мы отражались в дисплее компьютера и ты говорил "смотри.". когда мы пили виски у цветочных ларьков с горла и ты смеялся над моей челкой. когда ты целовал меня утром в автобусе. когда писал смс по утрам. когда когда когда

---

я люблю тебя. мне больше негде это сказать. я люблю тебя.

---

если бы у меня была машина времени я бы вернулась в тот вечер и

НЕ ОТПУСКАЙ МЕНЯ НИКОГДА

---

мне казалось

я узнала тебя изнутри

ты был мягкий и податливый как море

я лежала на холодном песке и держала руку на твоем сердце, которое стучало тяжело и глухо

наверное тогда все и случилось, на этом странном грязном берегу

с литрами алкоголя и пьяными людьми, нелепой чужой музыкой, запахом тины, дождя и надвигающегося лета

---

плохие стихи

и я протягиваю к тебе руку
потому что в тебе - свет
ты до края наполнен тем
чего во мне (больше) нет

сказочность просвечивает
как тонкий весенний листок
я подымаю его с земли
и сворачиваю - на восток

наверное, ты
заметил
как тяжело мне тянуть рифму
дурацкую
с самого донышка
моей
жалкой души?
прийди,
найди во мне полусмерть
эту.
найди ее
и -
придуши

р.г.

---

как у меня получается не переживать

я просто говорю себе "у тебя этого не будет". и это довольно варварский способ справиться с
со всем этим

---

с каждым годом получается писать все меньше и меньше

но думать о чем-то другом нет

осенью так хочется высматривать из окон кафе, иногда курить на холоде, беспокоиться, ждать и так далее. выбирать чай. "закажи мне кофе"

случайные неслучайные прикосновения

рукав, рука, волосы

зимняя одежда пахнет escada red,

принюхивается

изумленно смотрю на профиль. ест или пьет или просто говорит. а я думаю что таких красивых людей совсем немного

замечает мои взгляды и говорит про седину. трогает рукой мою шею.

голова с этой самой шеи немедленно теряется.

 

сентиментально. я помню его одежду и каждое слово - в день когда впервые увидела

бежевая куртка,темно зеленая рубашка коричневая сумка

"здравствуйте" - и такое в глазах - можно привязывать людей как веревкой к батарее. не убежать. да тебе уже и не хочется. убегать

 

потом бестолково.

и все равно чувствуешь что он как рыба. совсем как она; выскальзывает

и не пытаешься удержать

и он уходит иногда возвращаясь и тогда снова можно курить, кофе, такое черное молчание, такое густое. ему не о чем говорить, а я просто , не решаюсь нарушать эту тишину

* * *

в моих мыслях ледовитый океан. очень много метров и мало градусов. темно не вокруг меня а внутри.

и никаких рыбок, здесь просто слишком - холодно

 

---

знать что он в городе - это странная пытка.
мне все равно, почти все равно, но я вижу его на каждом перекрестке.
и сердце останавливается останавливается останавливается

это как недолеченное психическое заболевание, или просто как пиздец

---

какой во всем этом смысл, его нет и никогда не будет

я никогда не научусь делать что либо лучше чем сейчас

и никогда не изчезнут из памяти те события которые случились

лучшее что я могу для себя придумать - это спать или читать (причем читать старое - то, что когда-то было прочитано и этот книжный мир я уже выдумала - тгогда, давно, когда было легче)

плохо так, что я удивляюсь почему я до сих пор живу еще, уже пора сойти с ума , а следом и в могилу

потому что сил не осталось

это хахаха как смешно звучит, но нет никакого выхода, вообще, ни в чем

я могла бы сходить к врачу, но какой врач если мне страшно выходить на улицу, я боюсь яркого света и людей

 

---

ничего не имеет значения

чужие мысли, ночные бдения

нелепые стихотворения

и я.



отсутствие рифмы

(или ее наличие)

смех: в ладонь

или громкий до неприличия



"держать себя в рамках"

в рамках миниатюр.



1. была зима

шестой класс гимназии

я помню картинки на стенах

акварелью, гуашью,

огромную карту евразии

седого человека

который знал для чего живет.



"если закрасить лист синим

а сверху применить лезвие

получится водопад

дождь

слезы"



2. была осень (ноябрь, кажется)

холодный пруд с птицами

девочка упала в пруд к птицам

и домой мы ехали крепко прижавшись друг к другу

вот ее серый свитер крупной вязки

черное белье

(дождь бьется в окно автобуса)



кто я без этих воспоминаний

этого вороха ненужного хлама

чердачной пыли

этих темных внутренностей

потрепанного чемодана



..кто-то в сорок втором приехал с ним в прагу:

книги по физике. старый костюм. бритва в желтой бумаге.

---

пв и р чзнх

влюбленности (списываю на физику) по отношению к мужчинам от тридцати превращаются в острую естественную потребность организма.

мешает ходить, есть, спать, работать, жить

 

---

ненадоэтогодорогаяхорошаядавайпростимсясейчас

 

дорогой, хороший.

 

недорогой, нехороший. не простимся. не сейчас. не простились. не.

 

сегодня я ездила в библиотеку и мне было очень страшно. я почему-то не могла отвязаться от мысли что ты сейчас дома, здесь. и пока я выбирала книги - ты мог десять раз пройти мимо. а я тут книги выбираю. о концлагерях. знаешь ли ты что самый страшный концлагерь сейчас у меня в голове? кощунственно говорить об этом. кощунственно молчать.

 

мне было страшно. внезапный приступ дурацкой паники из ниоткуда. мне казалось - ты сейчас выйдешь из вот этих дверей, из вот этого перехода, из вот этой улочки - но нет, тебя нет. почему тебя нет?

 

мне было страшно. тонкий свитер липко прижался к моей бледной спине. и я побежала. чтобы выглядело так что у меня есть какое-то важное дело. и что мне надо куда-то успеть.

но я никуда не успела. некуда было успевать.

 

я пришла в кафе. в мой личный "интернациональ". или "шехерезаду". я устроилась за столиком у стены и взяла вишневый сок. он расплескался по столу, когда я наливала его в стакан. и я подумала что из этого сткана пили тысячи людей. и может быть я уже из него пила раньше. и ты может быть пил.

и я смотрела на дверь так, что она могла сломаться, наверное.

и думала что вдруг зазвонит телефон и трубка скажет твоим голосом "обернись" и назовет по имени.

но ничего этого не случилось.

и тогда страх исчез

 

____

я часто представляю как мы встретимся. но так, в общем. а сегодня я решила представить детали. и если попробовать описать это: стеклянное пространство и звенящее время, которое останавливается (ощутимо останавливается : тик-так, тиик-таак, тииик-таааааак) и голова как шар, и флешбек. а потом еще и еще. быстрая перемотка. и три года заново.

 

 

энивей, все это пустая лирика.

 

---

все дело в этом: только захотеть. можно все. вселенная идет тебе навстречу. по встречной. ослепляя.

---

у меня есть фото на котором я стою в пальто.
я стою в твоем пальто
в твоем синем пальто
в твоем синем ебанном пальто

а в кармане твоего синего ебанного пальто мое нижнее белье.

_____
если положить на музыку получится достойная альтернатива нынешним
"я ушел а ты ждала, я пришел а ты ушла"
розы морозы
мимозы

разве это действительно было со мной?

---

по факту

я вот тут думаю
может мне в церковь сходить, а
уйти в монастырь

я конечно все понимаю
но не три года пустой одержимости
три года пустоты
три

такое живет три года - я вот тут вспомнила.
это что же - февраль закончится и все будет хорошо?
куда ты денешься из меня

выветришься с зимой
твой голос остался во мне другими звуками.


меня все это не убивает по единственной причине
это убило меня в том феврале, сразу же

я не люблю тебя. просто я не могу избавить себя от тебя.

__
мне так больно

---

смотрю в зеркало - представляю, что это я смотрю на тебя. я так увлекаюсь, что порой : да, в зеркале действительно ты